La propuesta se escucha cada vez más en consultorios sexológicos de Occidente. Se habla de "ayunos sexuales" o tratamientos de "sex detox", algo que, según los expertos, puede tener un gran lado terapéutico cuando la pareja ha entrado en la fase "sexless"... Cuando la vida sexual se apaga, se vuelve aburrida, mecánica, y la libido decae hasta extremos preocupantes.
La filosofía es similar a la de los ayunos alimentarios. "Si la comida empieza a caernos mal, optamos por dejar de comer un tiempo para así depurar el organismo", dicen los expertos. "Para comenzar, me parece importante aclarar que todo lo que sea consensuado en una pareja y esté considerando las necesidades del otro es válido, ya sea en este tema como en todo lo relacionado a la sexualidad", explica la sexóloga Jésica Tolín.
En qué consiste el "sex detox"
Este método invita a reencontrarse con uno mismo y con las propias necesidades, en un mundo que nos aturde con demandas e información hipersexualizada. Ayuda a identificar y tomar conciencia de las propias sensaciones corporales y mejorar la calidad del encuentro con la pareja.
De todos modos, es importante no quedar entrampado en una solución mágica para evadir un posible conflicto vincular y así postergarlo con el riesgo de que lo que comenzó siendo un problema de comunicación acerca de las necesidades de cada uno se trasforme en un trastorno de la sexualidad, advierte la especialista.
Ian Kerner, psicoterapeuta norteamericano experto en sexualidad, es el principal partidario de estos ayunos y autor del libro Sex Detox. "Cuando se trata de sexo y relaciones, a veces entramos en un círculo vicioso y la única manera de salir de él es empezar de nuevo. Aparcar la sexualidad durante 30 días es una buena manera para resetear nuestro lado erótico", reza el libro.
Lo que uno suele descubrir durante el ayuno es que elegir no tener sexo es muy diferente a no tener sexo por aburrimiento o desinterés. De esa manera, uno puede tomar la decisión de resetear y revitalizar su vida sexual
Kristin Zeising, psicóloga, socióloga y terapeuta de pareja, “establecer una relación que no dependa del sexo puede ayudar para asentar las raíces y conocer mejor al otro en un nivel emocional, espiritual e intelectual”.
Todo el mundo habla de sexo hoy en día. Como nunca antes, el tema está sobre la mesa y el placer físico es casi un mandato de época que nadie parece esquivar. Sin embargo, según revelan sexólogos y psicólogos, jamás hubo tantos problemas para disfrutar una sexualidad plena como en los tiempos que corren.
Las personas que han dejado el sexo de lado son muchas... Muchas más de lo que uno imagina. La mala noticia es que dejar de ejercitar la sexualidad hace mal a la salud.
Porque no tienes pareja, porque estás entregado al trabajo, porque los hijos te "apagan" la libido, por el estrés te saca las ganas de todo, porque tu pareja te aburre, porque no te interesa. Muchas personas deciden en un momento que, en sus vidas, el sexo se acabó. No es algo planeado, en general, pero pasa. El tiempo corre y un día caemos en la cuenta que pasaron meses o años sin tener ningún tipo de encuentro sexual. ¿Qué nos pasa cuando eso ocurre?
El cuerpo humano está planificado para beneficiarse y gozar del sexo. Diversos órganos se nutren positivamente de la experiencia sexual frecuente
Las bondades son muchas: a nivel cerebral, potencia la oxitocina, dopamina y serotonina, sustancias que desencadenan sensaciones de bienestar, autoestima, placer, calma y amor. Nos hace sentirnos bien, y una buena salud psicológica nos permite tomar buenas decisiones y vivir mejor.
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Según Kerner, la idea es “transformar el no tener sexo en algo sexy. Que la consigna de no tocarse, besarse, ni hacer el amor, nos devuelva un poco a la adolescencia y a redescubrir al otro de nuevo”.
Según los expertos, el secreto está en recrearse, jugar, divertirse y vivenciar el espacio de intimidad como un momento de recreación, donde lo más importante sea proceso y no los resultados.
También Iván Rotella, sexólogo, director de Astursex, centro de atención sexológica en Avilés, es partidario de limitar la dieta de las parejas que empiezan a aburrirse. "Cuando los años han transformado la relación sexual en algo monótono, repetitivo y carente de emoción, suelo aconsejar que aparquen el coito y la genitalidad durante un tiempo y se centren en la focalización sensorial", cuenta Rotella.
El especialista aconseja "centrase en la piel, las sensaciones y la sensualidad es el primer paso para rediseñar la relación sexual sin el imperativo del coito, lo que nos obliga a ser más creativos. Esta táctica es también muy indicada para problemas de erección o a la hora de alcanzar el orgasmo. Quitamos la presión de la penetración, con todo lo que eso conlleva, y les damos tácticas para explorar su erótica. En 2 ó 3 meses empiezan a verse los resultados. El autoerotismo es también una asignatura adicional en este plan, ya que mantiene activa la libido y sirve para regular las diferencias de deseo que hay en todas las parejas. Es una forma de autosatisfacerse sin agobiar al otro".
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Kerner dice en su libro que su método es también muy aconsejable para los que están solos: "no hay por qué estar en medio de una relación para beneficiarse de este programa. Si eres uno de los millones de personas que buscan el amor y te sientes quemado y magullado por todo este proceso, es hora de hacer una dieta sexual. Tomarse un descanso, no solo del sexo casual que puedes haber tenido, sino de las citas y la búsqueda de pareja. Es hora de parar, repasar tus errores en otras relaciones y adoptar una nueva estrategia desde la calma".
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